今天啊~不懂发生了什么巨大的改变，
竟然场面可以那么僵硬和尴尬，
（也不是很尴尬，只是气氛怪怪的）
朋友们都变得好陌生，好陌生……
我很担心呐！到底什么事会引起那样？
是我吗？是我的神经情绪变成今天那样吗？
我很自责，虽然不清楚是什么事，
可是我很不安心，大家变成了那样，
那我们要怎么撑到中五呢？
那样的日子我不敢想象，我甚至不想呆在那里了。
因为环境的因素是会影响一个人的性格和思绪，
我的头脑行动得很慢了，我想我变得迟钝了许多，
这就是环境影响我的吧！
其实经营一段友情是那么痛苦的事吗？
只要大家开开玩笑，互相帮助，不分你我，
那样的友情不是已经很好吗？
为什么我们的友情是那么的痛苦，那么的难熬？
每当我看到我的班的女生（一大群）玩得那么开心，
我有看看自己的朋友，已经不知不觉中分开了两边，
一边是两个人，一边是两个人（我在班的朋友只有四个），
我就觉得为什么我们不能像他们一大群的玩耍？
不能撒撒娇，呼啸开玩笑？就算是有开玩笑，
都会不是很尽兴，是普通的。
也许我的要求太过高了，朋友办不来，
不过至少不要搞到气氛那么怪，
交谈不到十句，互相怀疑，互相生气……
我觉得自己会莫名其妙的生气，摆臭脸。
我也觉得自己很神经，为什么自己无端端那么怪！
可能我真的是傻了，心灵不再那么清澈，
头脑不再灵活，身心不再健康……
这样的我留在世上干吗？让朋友讨厌，遗弃吗？
真不想要带在这么恶劣的环境生存！
有时，去学校让我觉得有点厌恶感，
因为我觉得去学校，要面对“人”，
就好像在和自己打精神战……
一直在想着几句话提醒自己：
一定要小心说话，以免被讨厌；
一定要主动和朋友聊天，不然变陌生；
一定要对朋友好，一定要帮助朋友，
一定不能让朋友不开心，
不然大家就会被黑暗的气氛包围着……
就这样，我打了四个月的精神战，
我想这个精神战还是会延续下去，
所以我非打不可！可是这场“战争”，
带给我副作用，那就是精神上的折磨！
这是谁也弥补不了的上海！
我的精神上和心灵上都变成了不成样子！
我不懂得面对人群，跟被家人说成孤独的人！
我还不甘心！为什么长达后要面对这些？
朋友不是生活的调剂品吗？
为什么变成的生活上的战争？
没有付出的友情不会长久，这是对的！
无论如何，我觉得我们好像有点会不到去从前的感觉，
时间流逝就不会回来！这句话是对的！
在前几天发生的事，可以当作什么事都没有发生，
快乐的回忆也被环境的因素带走了……
这样的身体容器，要不要也罢了！
听到光良的《少年》，那边有一句歌词：
“那时我们回不去的从前……”
我就很感触……很怀念这首歌呢！
大家如果可以的话可以都留在我的部落格听这首歌，
或者去youtube网站找这首歌听听，怀念一下少年的味道。
今天下午，
外婆突然间想烧掉以前儿女们写给他的信……
外婆突然间想烧掉以前儿女们写给他的信……
我觉得很不舍得我妈妈，阿姨，大舅和小舅的信。
不过，还是烧了……
在烧之前……
正在烧…
看看现在的自己的生活条件，
在回想十年后的自己也许你现在所做的决定可以影响你的一生……
